本期主播丨一朵花


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孙淳和傅丽莉,是娱乐圈里少见的恩爱夫妻。

前半程,傅丽莉养了孙淳10年,只为托起丈夫的理想高塔;

后半程,傅丽莉患病,孙淳长期坚守和陪伴,甚至为了她丁克一生。

在被问到37年来,是如何跟妻子保持爱意不减的时候,孙淳回答:

“这有什么好问的,我这个好男人是被好妻子激发出来的,因为她好,我也要更好,才不辜负她的心意。”

你用爱滋养我,我用一生陪伴你

傅丽莉和孙淳是大学同学。

最开始他们并没有太多的交集,直到合作话剧《钢铁是怎样炼成的》,才擦出了爱情的火花。

在大学毕业后的第五年,傅丽莉答应了孙淳的求婚,两人步入婚姻殿堂。

毕业后的傅丽莉,通过自己的努力成为炙手可热的演员,而孙淳的发展却没有那么顺利。

他是个自尊心很强的人,梦想成为“艺术家”,对剧本有自己的原则,不好的剧本他坚决不接。这样的态度吓跑了很多导演,落得个没戏拍。

孙淳陷入事业失意的低谷,傅丽莉则默默地挑起了重担,为了赚钱养家各类戏都接。

有时候孙淳不理解妻子:“你看看这剧本,有什么好接的,演这种戏对你有什么好处?”

傅丽莉听了心里很不是滋味,可她知道,无戏可演的日子里,孙淳的内心更是煎熬。

有一次她在采访中说:

“孙淳属于那种直肠子的人,比较率直,但他绝对没有恶意、难为别人的意思,而且有些事情过去后他自己就忘了。”

所以,为了呵护孙淳的自尊心,她选择了包容和理解,默默支持丈夫追梦。

她愿意相信孙淳是有潜力的,孙淳的梦想是“找到契合灵魂的剧本”,傅丽莉便愿意用汗水托起他的美梦。

周国平在《谈爱情》中曾提到:我认为真正的爱情,它里面有一种最重要的激情,就是给予的激情。

一路走来,傅丽莉对孙淳的爱一直是真诚地、发自本心地给予,是一种“太阳型”的给予:

因为自己心里有足够的爱,也愿意把爱分给你。为你付出的时候,我自己并没有损失分毫。

在事业发展最好的时候,由于常年奔波在外,傅丽莉的身体状况出现了危机。看到带着病痛忙前忙后的傅丽莉,孙淳的内心满是心疼与愧疚,决心不要再让她如此辛苦。

傅丽莉病倒后,不得已退出娱乐圈,当时的孙淳拍着胸脯对妻子说:“没事,有我呢,天塌不了!”

幡然醒悟的孙淳从妻子的肩上接过担子,主动放低姿态,很快便将事业发展了起来,相继参演了不少高质量影视作品。

终于在47岁那一年,孙淳凭借《走向共和》,彻底被观众认可。

孙淳拍戏的日子里,傅丽莉毫不吝啬对他演技的夸奖:“你演得真好!你以前在大学里演舞台剧的那种光彩又回来了。”

而从这部剧之后,孙淳的演艺之路开始畅通无阻。

这一切要归功于,傅丽莉长久以来对他全然的接纳和信任,滋养着他的自尊,让孙淳即便在失意的日子里,也能感受到自己是有价值的、是一个足够好的人。

而人的潜能是无限的,一旦受到激发,就会爆发出巨大的能量。孙淳一边努力拍戏,一边尽量抽出时间陪伴妻子。

傅丽莉因为患病无法生育,为了不让妻子伤心,孙淳养了只小狗和她作伴,并安慰道:“以后就把它当做我们的孩子吧。”

等傅丽莉痊愈后,孙淳已经从衣来伸手、饭来张口、心比天高的大少爷,成长为一个有爱、有担当的大男人。

如今,37年过去了,孙淳一直不离不弃地守在傅丽莉身边。

这场婚姻里,前半程,傅丽莉滋养着、支持着孙淳;后半程,孙淳用坚定的爱与陪伴作回应。

莎士比亚经典爱情戏剧《罗密欧与朱丽叶》中曾说:爱,是越给越多的。我给予你越多,我就越富有。

你的爱点燃了我,我也愿以同等的方式爱着你,最终成为彼此生命中的”支持型伴侣”,成为伴侣生命的加号。

为何你的婚姻,走向了彼此消耗?

在亲密关系的最开始,有些伴侣本来是互相加持的,可慢慢却变成了拉扯与消耗,不断为对方的生活减分。

曾看过一档婚姻调解类节目,其中有一对夫妻,已经结婚40余年。

节目一开始,妻子一直在控诉自己在婚姻中的委屈:

”我天天忙这忙那,你就不能体贴一点吗?我为你牺牲了那么多,为什么你一点都不感恩,我真是可怜,你都不理解我,我对你真是失望透顶。”

在她眼里,老公身上有很多她看不惯的地方,平日里不爱干活,家里的事也不操心。

而她,不仅要打理家务、洗衣做饭、接送孩子,还要照顾公婆。为了这个家付出了那么多,换来的却是老公的埋怨和数落,心力交瘁。

但同样,老公也表达了自己内心的憋屈。

他说自己虽然挣得不多,但每个月工资都会上交。家务自己也会尝试着做,但妻子总会说他这做不好,那干不好,慢慢地,也就不想做了。

节目中的两个人吵得不可开交。

可见,这位妻子在给出爱的同时,是带着强烈的牺牲感的,给予的背后是期待对方的感恩。

这也是很多人在婚姻中的常态。

一边拼尽全力为家庭付出一切甚至失去自我,一边又因为得不到同等或更多的回应觉得心有不甘。

这样给出的爱,对被给予者来说是一种施压,内心会本能地产生内疚感,而为了回避这份内疚,对方要么不领情,要么逃离,让关系越来越紧张。

波伏娃说:“压在婚姻之上的诅咒是,两个人往往在他们的软弱中,而不是在他们的力量之中结合,每个人都要求对方,而不是在给予中获得快乐。”

把给予当成损失的人,迟早会内耗。这类人的内在往往是匮乏的,所谓的“给予”,本质上是一种创伤性的付出。

就像这位女嘉宾面对的,其实不是眼前的伴侣,而是过去没有看见她、给予她足够爱的父母。

她是在父母争吵的环境下长大的,从小就扛起了家庭的重担。这一份因缺爱产生的焦虑,需要有人看见,需要有人坚定地告诉她:

“你辛苦了,我知道你为我付出很多,我都能感受到,谢谢你。你可以不用那么辛苦,我也会一样爱你的。”

而当这份需要未被看见的时候,消耗自然会发生。

相反,如果可以放下付出时的牺牲感,爱的能量就会在彼此之间流动,为对方、为你们的亲密关系带去更为丰盛的生命体验。

做伴侣生命中的加号,彼此照亮

德芬老师曾说:“每一个跟我来往的人,我都希望,我是他们生命中的加号,他们的生命能够因为我而变得更加多彩。”

但自我牺牲式的给予,反而会让对方产生心理负担。如何让这份给予变成快乐,而非消耗?这是每个人在亲密关系中必修的功课。

首先你要了解并照顾好自己的需求。

时常与内在联结,看清自己给予时的念头。

亲爱的,当你想为伴侣做点什么的时候,可以先审视一下自己的付出动机:

我这么做,是希望自己高兴,还是希望ta高兴呢?

如果对方暂时给不到我想要的回报,也不会为此感激我,我还愿意这么做吗?

拿做饭举例:为伴侣做饭时,若心里感到不爽,可以问问自己:我想要做这顿饭吗?

不想的话出去吃也没关系,而不是为了照顾这个家,强迫自己每天做好饭菜。

而如果想做,就带着爱,享受给自己和爱人准备晚饭的过程。

当你的付出是享受的,那么你会在这个过程里得到满足感,这份满足感也会传染给对方,用更多的爱回馈你的付出。

当然,如果对方没有给你想要的回馈,不妨大大方方地开口去要。

但前提是,要清楚自己给予后,真正需要的是什么、期待对方如何回应你,然后通过正确的途径去表达。

假如你给予的目的是希望被认可,你便可以用坦诚的语言告诉对方:我希望你给我的回应是,肯定我和看到我的辛苦。

当你敢于正视自己需要,婚姻中的内耗也会随之减少。

那时候,给出爱的动机,就不再是出于内在的匮乏渴望被满足;

而是因为,爱能够激发出更具创造力与共鸣的关系,让彼此的灵魂走向更深层次的链接。

策划 | 秋秋

编辑 | 秋秋

发布于:浙江

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